casi no queda nada

hace mucho que no recuerdo cuando fue la ultima vez que sentí este temor. desde el 2007 creo que comenzó. comenzó en aquellos días de levedad, de asco y cansancio, de fantasmas viejos del internet, y de otros mas cercanos de mi pasado; mis viejos fantasmas del pasado que también se irán con el dia 10. antes me quejaba porque perdía el hilo de lo que quería decirles, antes me desesperaba porque nadie me comentaba nada. ahora aprovecho y abuso de eso. Sé que a nadie le importé, y solo por esta ocasión espero que realmente no le interese a nadie, ahora sí me preocupa. Pero desde cuando me preocupo por mi, por algo así que se quedo a vivir en la internet? desde el 2007, desde mediados de ese año... NO. desde el 2006 exactamente julio podrá ser el mes en que se me ocurrió crear el mas grande fantasma de mi vida. uno que no existe realmente hasta donde quise saber su existencia, uno del cual no pude comprobar NADA, y que pudo llegar tan dentro de mi, tan al fondo de mi...
...me llama, me escribe y me extraña desde ese entonces, pensando en mi pero desconociéndome, refugiándose en mi como desde aquel entonces...

ahora estoy muy triste, me involucre mucho, estoy molesto porque no logre nada, pero Azrail me dice que no debo estarlo, que luche hasta donde pude, que di todo lo que estaba a mi alcance para aun conservar la cordura, que realmente soy un triunfador por no flaquear. ahora debo de aprender a superarlo, simplemente el destino no era parte de mi.

...aun sigo involucrándome en otras formas de olvidarlo. Yo lo sabia desde hace dos años, pero el año pasado fue cuando lo decidí. Busque salidas fáciles, y las adopte, les di mi cobijo, me volví egoísta y caí en ese horrible vicio de mantener algo solo por no estar solo...

... volví de nuevo a lastimar otra vez, me lo merezco.Llevo ahora 6 años con lo mismo. Ya me tocaba a mi ser lastimado, y me duele a mas no poder.

Ignoro que suceda, me comen los nervios porque no falta nada para que pase y también premedite que sucedería este hecho. Yo que tantas promesas estoy a punto de romper.

Por ahora solo resta dejar testigo un blog del cual a nadie le interesa, donde solo sabrá en que momento logre flaquear al respecto, del cual en parte fue solo una salida mas, de las tantas cosas que debía sacar. Solo que ahora el fantasma se quedara tan adentro como mi memoria sea capaz de enterrar.

discúlpenme si no lo entienden. la mayoría sabe que estoy loco...

...y eso espero que sigan creyéndolo...

A pesar de todo, seguiré con el temor de muchísimas cosas, es mi paranoia... me perseguirá, claro que lo hará, ahí estará... todos lo verán...

...tengo miedo, lo confieso. estoy triste, lo he mencionado otras veces...

al menos estoy bien... supondría el hecho de saber que, sigo "aquí", con ustedes, no me perdí como quería, no me fui a donde nunca supe llegar, porque desconocí su paradero.

Saben, aun sigo odiando esa ineptitud, odio eso que hace que en mi cabeza no salga, no lo hizo... no lo logre...

...no soy feliz, a final de cuentas me hice esa pregunta y descubrí que no soy feliz, no logre nada, me siento decepcionado de mi, de lo inútil que fui.

levedad... te extraño...

A seis días, y mi depresión comienza a crecer, no me puedo aguantar, sigo siendo el ciego que ahora no puede ignorar la pared con la que choque. Ni mi catarsis ahora me consuela. ya no me quiero consolar con nada, al final nunca nada logre...

...mi temor es que nunca pueda superarlo, no solo yo, sino que mi fantasma resurja justo donde lo encontré y me dejo.