Un tercer escalón nada más

Y lo podría decir “fácil”, son 3 décadas de vivir y de darme cuenta de lo mucho que ha pasado y de que en verdad me constan los cambios, y yo le decía a Illa que era mentira, que la gente no cambia, que para que suceda se requiere de un trauma o algo así de grande pero no… quizá hay cosas que se mantienen, quizá es un cúmulo de todo que hace que de pronto despiertes, te veas al espejo y ya no reconozcas del todo al que tienes de frente (en mi fue literal). Pero en especial este no es el caso, es porque de alguna forma me descubro en esta etapa de mi vida camaleónica y me descubrí ciego de mis virtudes, que puedo hacer mucho mas de lo que mis limitados ojos se negaron a ver. Que bien se sienten estos 30 años, que bien se siente seguir vivo, de pie con una excelente actitud a las cosas que vienen y que deseo afrontar, a mis planes, a mis proyectos, a mis intereses y metas.

Sigo estando un poco vacío porque aun no lleno esos huecos que quería tener completos hace… hmm… 10 años. Quizá es porque yo pretendía otra cosa hace 15 años y no es mucho de lo que creía que seria mi vida, al menos no es tan peor después de todo. Tengo muy buenos amigos y excelentes malas compañías. Me deje influenciar por lo que yo creí que debía estar bien y lo que no, solo porque me dio la gana adoptarlo "lo adopte": Adopte familia, hermanos, amigos y enemigos (reales o ficticios), adopte la identidad que me dio la gana solo para llevar la contraria incluso de mi persona. Pase de ser introvertido a extrovertido; de ser apático blandengue y tímido a un “mala-copa-todas-bailo”. De tenerle miedo a la vida, a reírme de la misma y sentir que, sin importar que he hecho, que haga o que pretenda conseguir con mis actos, las cosas que logre en todo este tiempo las tome porque ahí estuvieron para que yo solo estirara la mano y las hiciera mías, las que aun no, es porque todavía necesitan llegar.

Así mismo, al término de esto, festejo mis primeros 30 años para darle la bienvenida a otros 30 o más años donde espero verlos a todos ustedes y a las demás personas que se integren a mi vida. Esto es agradeciendo que estuvieran ahí formando lo que soy.

Agradecimientos especiales a:

Al caer dormido donde sea

Al fastidiar gente extraña

A los años de rayar cuadernos en mis nutritivas clases de mi educación escolar

Al ocupar un lugar en la universidad que nadie desperdiciaría mejor que yo

Al amar muy cabrón, porque se lo que se siente hacerlo…

Al amor por “devorar” comida, de verdad que lo amo entrañablemente

Así como ame alguna vez pintar y esculpir

Al hecho de permitirme conocer más gente

A quienes no quieren saber de mi existencia en persona

A los que me conocen pero que pocos son los que valoran lo que conocen
A los que mejor lo valoran, suponen mi amistad
A los pocos que consideró “amigos” y es lo mejor que tengo

A ninguna de esas mujeres que no me han tratado de cortejar solo porque no les agrado mi persona

A la que le pedí matrimonio una vez, y a las que me lo han pedido tres veces
Al Power Ranger que vive en mi

Al niño noble que alguna vez fui y al que quiero recuperar de nuevo

A esa adición a la coca-cola

Al Vodka adulterado

El osezno es mi amigo, él no tiene la culpa de la gente mala

Al no fumar
…aunque involuntariamente me he consumido una cajetilla en un día

A todas esas estupideces en casi 15 años

A la taberna de los viejos cochinos
Al Ragnarök "en linea" y la magnifica forma de hacerme adicto a él 

A mis buenas referencias

A toda esa gente inteligente que no me hizo más inteligente, aunque procure juntarme con ellos

…a ellos no les hizo gracia

A esos comics de gatos mutantes que hice alguna vez en la vida cuando quería dedicarme a hacer comics

…Llene dos cuadernos con solo viñetas de menos de 5 cm de esos gatos

Al hecho de dejar de ver televisión… comercial

Y sobre todo, al hecho de poder seguir escribiendo tonterías de catarsis en un blog.

 A todo eso y más: Gracias.

quizá siempre sí me estoy volviendo loco

Antes era la paranoia del delirio de persecución (justificada, pero aun bajo mera especulación), cuando no son esos delirios de ansiedad desmesurada donde la falta de internet, la falta de computadora y el maldito tiempo libre no me hizo nada bien al respecto de no saber donde estaba, que quería hacer, que debía hacer y a donde debía dirigirme me tenían con los pies en todos lados menos en la tierra... qué sé yo; eran tiempos difíciles donde se suponía que las cosas estaban bien, era la buena cara que le daba al mundo, todo estaba bien y de repente me di cuenta de como es que mi risa esporádica, mis carcajadas estridentes y explosivas de simplicidad constante me dieron por resultado darme cuenta de que era mi catarsis al respecto de solucionar la mayoría de las cosas riéndome de la vida. Llevo mucho de no escribir aquí, lo siento olvidado, pero a la vez también necesario abordar de nuevo este lugar, este pequeño rincón del internet o como le dije alguna vez: este escusado virtual donde vengo solo cuando es muy necesario a tirar las "penas".

Se suponía que las cosas estaban bien, ¿no? ya dije: ni necesidad de venir a escribir nada. Es razón de decirles que miento, que la verdad aun sigo con otro gran fantasma de antaño quitándome el sueño, que sigue vivo y del cual me aferro a la vida misma con tal de llegar a ese desconocido que deseo de la forma más inmensa posible y que aun no logro ni tantito alcanzar, pero que siento que cada vez más estoy cerca, muy cerca. Se suponía que ya me había deshecho de él, que lo habíamos (yo y los otros yo. Luego platico de eso) dejado atrás pero no; me aferro con dientes y uñas a eso, a ese sueño estúpido del cual siento que cada día me acerco más y más a él; que constantemente siento que el destino me dice que esta más cerca de lo que creo, que aunque ya han pasado 5 años lo veo tocar y hacer mio; que me dice a gritos que me prepare, que el tiempo esta aquí en mis narices y que si no lo tomo ahora nunca lo haré. Pero también he sido traicionero a ese sueño, también aquí mismo constato de haberlo engañado y de haber hecho muchas cosas por alejarme de él. Va siendo necesario que me deshaga de esas cruces en mi espalda, puesto que cada una de ellas es esa cruz que aumenta entre más arrastro con ella y más se empuerca a mis talones. Busque y me entregue a otros sueños guajiros y estúpidos que incluso pequé de crearme yo mismo, cuales ilusiones pasajeras para remediar mi fantasma; cuanto mal me hice realmente al hacer semejante estupidez puesto que solo me hice mucho daño e hice daño a terceros que no tenían nada que ver, pero que arrastre a mi y en otros casos me deje arrastrar para con ello arreglar un problema que pareciera por el hermetismo del mismo, solo existir en mi cabeza. Vaya ironía y estupidez: si no digo nada es porque temo que se haga peor la situación que jira en torno a su existencia; que la situación del país no esta para hacer comentarios ni de broma en torno al mismo. Porque si supieran mis familiares de que se trata todo esto quemarían toda existencia e intento por seguir aferrándome al mismo, por subsistir al respecto de todo este dilema y por tentar mi suerte al aferrarme por tanto tiempo (años) al mismo problema que ellos apenas lograron conocer de forma superficial al respecto del total de los hechos. Bien lo dije hoy: no hay mejor virtud que de aquel que es capaz de tolerar tal agonía que aquel paciente que espera años algo que solo él es capaz de entender. Me he casado con esa idea necia al respecto de que es lo que quiero, que es lo que espero, y que pretendo llegar a hacer con todo eso. Me he creado castillos en las nubes y vivo ahí desde entonces escapando de repente en cuantiosas estupideces de soltero solo para sobrellevar la pena. Me he hecho el loco, saben... son mis carcajadas la lujosa mascara con la que me visto, ¿cuál mascara?... El traje a medida de mi estupidez que me he remendado con el paso de los años. Mis escapes de "ojo alegre" y mi actitud de despreocupado casanova (de mutantes) que he creado solo para escapar un rato de la situacion que parece imposible al respecto de una realidad que solo existe en mi cabeza. La verdad es todo un pretexto, saben.

A principios de año comencé a trabajar en un entorno donde dedique por días enteros 10 horas de mi vida a un ambiente donde comencé a conformar otra persona de todo lo que tengo en mi y forme a alguien diferente de aquel estudiante huevon que aun no termina sus estudios pero que estaba cansado de pobretearse y quería crecer en cuestiones financieras. Me di cuenta de la pasión que tengo por una de esas virtudes que conjunto a la tecnología desempeño una adición al trabajo, ¡oh sí! amo hacer lo que hice en ese lugar por 9 meses (gesté una profesión, que ternura), tanto que fui capaz de ir hasta en fines de semana solo por seguir y seguir, pero les diré que lo he hecho porque ahí si había internet y en mi casa no (tan hipócrita). Pero la realidad era que también convivía con otros seres humanos (¿y qué en la carrera no?, digo: hiciste excelentes amistades y viviste como el chavo que no eras y que ya no te queda) con una exposición más prolongada que un ratito de 8 a 10 horas con compañeritos que solo me veían como el loco/excéntrico del grupo. Qué sé yo: más capas de cebolla diría ese shrek al burro, pero es que yo he creado una genialidad que a leguas se nota que es farsa, pero debieran saber que me cuesta mucho trabajo ser tan así que a pesar de haberlo hecho cotidiano aun lucho por seguir con esa cosa puesta. Ya no sé si eso que aparento soy yo en realidad o el que se oculta es en realidad el farsante, ya no sé si eso que se esconde es una mentira que yo me he creado como todas las demás cosas que creo que existen pero que en realidad son producto de mi cabeza o que realmente el yo que todos ven es lo que yo creo que ven pero que realmente no es más que mi imaginación. 'Qué tan reales fuimos?, ¿Qué tanto dentro de esa realidad logramos capaces de crear aun falsas o autenticas?, esas muchas cosas que se dieron a partir de abrirme o cerrarme más... estoy confundido al grado de no saber quien esta dentro y que esta afuera. Si hoy estoy así es porque me perdí entre ambos, porque requiero hacer un recuento de qué paso que me tiene en este lugar; todo de repente comenzaba a ir bien, saben: el año pasado comencé con un tardío trabajo en la universidad (para la universidad) que me dio satisfacciones profesionales gratas, pero fue el mismo año que "el fantasma" de mi paranoia resurgió, y estaba tan detrás de mi que podía sentir su aliento glaciar en la nuca... y ahí seguía yo, aferrado a esa irrealidad pero que era cada vez más tangible para mi desgracia, pero que de alguna manera ignore lo más que pude y seguí luchando, de repente desapareció... fuentes no confirmadas (alguna hemeroteca local con algún periódico confiable que sustente esa "teoría") indican que simplemente murió. ya todo estaba bien... comencé de nuevo a mejorar mi técnica en otra nueva pasión que comencé a hacer como una vocación y de pronto inicie el año (en curso) con el pie derecho (?) para darme cuenta de que lo que realmente necesitaba para este entonces era un nuevo aire de oficina y trabajo en equipo que no obtuve en un triste estudio de animación que a la fecha (y parece que nunca) lograra despegar pero que al menos me dio la entrada a ese nuevo lugar donde permanecí por 9 meses entregándome no al placer real de hacer lo que me gustaba, sino que me dio la oportunidad de retribuirme a un grupo de personas con las cuales inicie un sueño guajiro al respecto de otros que deje en el camino; me dije a mi mismo (y al otro de paso) que era la oportunidad ideal con los elementos ideales (valgame las redundancias) en calidad humana para poder alcanzar ese sueño y formar los demás que quiero para esta época de mi vida (ya a nada del tercer piso), pero no todo era fácil, yo el estúpido, yo él diente alegre, yo el golfo, yo el mala copa, yo el impertinente tenia que volverla a cagar durisimo de nuevo para darme cuenta del monstruo que esta detrás de nosotros dos escondido para echarlo todo a perder o ser parte de alguna conspiración cual cortina de humo para encubrir alguna cosa que se me escapo de las manos porque solo era parte de la coartada perfecta para otros males... qué sé yo, qué sabemos nosotros, lo más que pudimos constatar fue que nosotros + alcohol no molamos... decidí ya no beber alcohol, decidimos levantar más muros (para evitar problemas de saber quién era el que estaba dentro) decidimos no tomar represalias por ser victimas de una estupidez (victimas de nosotros mismos en esta batalla contra nuestras debilidades donde todo era perder-perder), pero fue aquí donde me di cuenta de lo mal que estaba al no haber puesto un limite al respecto de esas realidades del pasado, de escapar de él o como lo quise entender: de querer ignorarlo pero siempre aferrarme al mismo; de ponerlo de pretexto y entregarme a algo que me permita escapar aunque me siga aferrando a no soltarlo cual perro con la mandíbula trabada. Fue mi culpa más que nada, fui victima de mi estupidez, de mi locura, de esas cosas que son tan taboo que se guardan en mi cabeza y no desean perturbar la armonía de la otra aparente verdad para seguir torciéndola con otras realidades que solo se sucintan en diferentes espacios en un mismo plano al respecto de mi consiente. Y quizá no soy un hipócrita conmigo mismo al respecto, quizá siempre sí me este volviendo loco.

La década que se fue

La década de los 80’s fue la que me vio crecer, la de los 90’s con la que crecí, esta década que esta por terminar, o en el caso de que estés leyendo esto “después” seria: la que ya termino, es la década que me definió. Y es menester hacer recuento “rápido”, más allá de la necesidad que del espacio y, por supuesto, el tiempo que empleen ustedes para dedicarle a esta lectura.

Seria difícil para mi en estos momentos que se termina el año, y con el año, la década; hacer un recuento desde un punto. Líneas en el tiempo me asaltan la mente y conformarlas todas seria trabajo titánico de mi parte. Posiblemente revuelva muchas cosas, y otras me harán falta, ya que, prácticamente hablare de una década que, si bien yo aun no había madurado para cuando inicio, me enseño muchas cosas que, no podría resumir fácilmente porque es un cúmulo de factores los que me “definieron”. Dicho de esta manera: citare esos factores para poder dar contexto de lo que fue para mi, desde mi humilde punto de vista, lo que me definió de esta década que se va.

Fue la década que me enseño a soportar y a aprender, que si quiero algo, me debe costar; que me enseño a amar, no solo a una mujer; sino a la música; a la levedad de la soledad; a mi familia y a mis amigos. En la cual realice muchas idioteces y que me permitió seguir vivo para realizar muchas más; que me enseño lo que se siente que me quieran, lo que es una relación seria, al grado de tres propuestas de matrimonio, y una por mi parte que no se realizo, donde aprendí la importancia de cerrar círculos, iniciando y terminando amistades y relaciones que no eran para mi o que no desearon que yo lo fuera para ellos; en la cual acaricié las delicias de los excesos, escarmenté los efectos secundarios de los mismos y salí ileso; donde aprendí el valor de asimilar posturas y actitudes ante los retos diarios; donde comprendí la importancia de mantener la cordura en cualquier situación si se desea aun seguir viviendo con los pies en la tierra; donde asimile lo que es la victoria detrás de un cúmulo de derrotas; me enseño a tocar fondo, y a tropezar con la misma piedra tantas veces, que termine por partirla en dos y proseguir; en la cual aprendí que es tener amigos, y que es ser uno de ellos; aprendí a abrir mi caparazón y dejar que se acerquen, sin el temor a ser lastimado; me enseño la importancia de la tolerancia y el sabor de tocar aquello que no soporto por prejuicio.

En diez años, casi por concluir también mi veintena, por lo mismo de que estoy a 2 años del “tercer piso”, puedo definir que también es la década en la cual dejo una etapa más y comienzo una vida de madures. En la cual, se afloran deseos y logros, metas y caminos a seguir. De no ser por todas las cosas que conocí, las que me invitaron a disfrutar, las que opte por escoger, y de las que me deje llevar, yo realmente no seria como soy… pero, ¿cómo soy? La gente dice… no solo la gente, mi familia y amigos lo dicen: “eres raro (y heterosexual, no por no serlo), pero eres un buen chico”, “eres una persona muy chida, pero eres raro”, “eres un bacán(?)”. Que importa! También dicen que soy un imbécil y un cabrón. Lo que es raro en mi, es lo que me hace ser “único”, disfrutar serlo y sobre todo, definirme a mi mismo al respecto de lo que fue esta década, la cual me define por quien soy, no por lo que sea que las demás personas esperaran de mi o prefirieran de mi, se lo debo a todo lo que me rodeo, sin lo cual, no podría ni siquiera estar escribiendo estas palabras aquí.

A Levi y a su hermano Eber, que de no ser que son tan modestos como yo, serian excéntricos, ellos son los raros, yo solo soy la esponja que absorbió lo mejor de esa rareza.

A Christian por enseñarme de forma involuntaria lo mal que se ve la gente cuando es pretensiosa y no es humilde; cuando aparenta ser algo que no es, y lo gracioso que es ver la caída, como agradable es ver llover y no mojarse.

A los múltiples trabajos involuntarios que me enseñaron a “no esperar fechas especiales”

Al “padre rata” por inculcarme su doctrina (y enseñanzas sobre la plástica) y la sobriedad que da el seguir soltero al respecto de la melancolía por querer declinar con tal de no estar solo; aunque al final de esta década me decepcionara, yo tome de él lo mejor.

A Silvia por involuntariamente hacer que abriera los ojos, me obligara a madurar su relacion y por hacer que me diera cuenta de “nunca fue lo que yo creía”, sin hacer que me involucrara más gracias a sus temores.

Al psiquiatra Dra. Flores por darme placebos para mi depresión, y que estos mismos no sirvieran, para con mis dos piernas y cordura en puño, levantarse y seguir adelante.

A mi madre por creer en mí, y apoyarme aunque siempre pensó que yo solo me estaba haciendo pendejo.

A mi padre, porque nunca cambio y siempre fue quien es, aunque sea hipócrita y no me ayudara mucho, nunca me corrió de la casa (y a todos mis demás hermanos sí).

A Illa, por enseñarme lo que es ser peor ciego que aquel que no quiere ver, lo de ella era tan natural que era imposible no encabronarse por nunca mirar de frente.

A Mireya por ese mundo rosa que aun la alcanza después de muchos años, con lo cual me ha perdonado y sigue su amistad conmigo, a pesar de que yo no lo mereciera, “me enseño a perdonar y querer”.

A Dariana por aceptarme aun con mi extraño comportamiento adornado de tremendas faltas de ortografía y gramática.

A los muchos años en la universidad, que no solo me dieron una carrera y vocación, sino que me ofrecieron la oportunidad de hacer amigos.

A la banda “Luis Napoleón (ex 3HSSM)” por aceptarme como soy y es especial a Juan por ser un gran amigo.

A “producciones Imperdonables” por darme la oportunidad de superar mi miedo al ridículo (aunque solamente había actuado en una pastorela).

Y sobre todo aquello, lo que más agradezco de esta década es sin lugar a dudas, mi puerta al mundo, INTERNET

A mis amigos “imaginarios”: Azrail por considerarme no solo su mejor amigo, sino un hermano postizo, el cual indudablemente promete estar ahí aunque en mi vida lo he visto en persona.

A una cantidad incontable de personas que estuvieron detrás del monitor, ahí, para aprender junto conmigo lo frágil que es la humanidad cuando, gracias a la facilidad del anonimato que existe en la red, las personas nos entregamos sin temores y nos abrimos a algo que a veces no es real.

A todas esas bandas musicales de las cuales no soy fan, pero que si no fuera por ellas, no habrían momentos que tuvieran un sabor especial si no hubiera un “sond track” de por medio en nuestras cabezas tarareando alguna tonada.

A Café Tacvba por no claudicar aun después de 20 años de vida.

A Radiohead por seguir haciendo de mis momentos tristes, momentos de reflexión.

A Ciprés Hill por hacer momentos divertidos en medio de la ociosidad.

A “Chente Fernández” porque siempre estuvo ahí cuando “estábamos” pedos (nunca bebo solo).

A toda la bola de “share” que hay en la Internet con esas redes P2P que me dieron la oportunidad de tener mucha musiquita.

A Reactor 105.7 por hacerme parte del placer como radioescucha al darme algo que escuchar de forma “alternativa”

A Youtube por hacer que no dependiera de lo que hay en la televisión y darme el entretenimiento en cualquier momento que lo deseara.

A Grand Theft Auto por permitirme ser súper violento sin salir de casa (?)

A Messenger por ser el mensajero instantáneo que me dio la posibilidad de contactar “al mundo”

A las redes sociales que son tan efímeras y frágiles como la vida misma, como a Myspace, al cual nadie me va a firmar… o Twitter que me hace tan feliz el día.

A Ragnarok Online por no solo ser un simple Chat con juego en modo RPG, sino un contacto al mundo latino y abrir mis expectativas al respecto de otras culturas hispanas.

A los miles de foros y blogs de consulta que me dieron todo aquello que siempre desee aprender al momento (aun en ingles, no hay problema)

Y sobre todo, a Google por ser “el buscador” para tocar al mundo.

A lo mejor, no debiera de estar tan contento por terminar no solo el año así, sino porque estoy a nada de terminar la década y entrar a los 30’s con una vida aun “similar” a la de hace 10 años. En la ultima vez que nos reunimos para “beber”, Levi comento, entre su apatía al respecto de lo poco que ha crecido en muchos sentidos, en relación a que le causa pereza regresar a esas reuniones de “adolescentes” que se juntan para tomar algo de alcohol, ver nuestras caras y darse cuenta que “nadie” de nosotros ha hecho algo “real de su vida”, que seguimos como quiera viviendo aun con nuestros padres, sin un automóvil con que trasladarse y mucho menos con un decoroso trabajo del cual presumir gracias a todo aquello por lo que se ha luchado. Según yo, tiene razón, sus palabras son fuertes al respecto del “hoy y el ahora” que nos rodea, pero no es solo querer correr y echar el vuelo, es despertar de todo aquello que nos a hecho caer, nuestros errores y buscar aciertos al respecto de que esperamos y que hacemos de la vida; no es solo pensar que queremos de ella, sino que hemos hecho para merecerlo. Yo he hecho poco, lo aceptó, pero no he aceptado aun ni nunca, que todo se termina por tener cierta edad y no haber alcanzado algo en concreto, es parte de una lucha interna, diaria y requiere de constancia y sobre todo arduo trabajo… que para trabajo yo no debiera hablar ni decir nada porque soy un holgazán, pero desde hace mucho, y es justo en esta década que decidí no ser un “bueno para nada” y comenzar a ver cambios tanto en actitud como en logros. Termine el año viviendo “solo”, con aun ayuda de mi familia que cree en mi, ese logro, por pequeño que sea, es “algo” de lo mucho que, el siguiente año, y por supuesto, la siguiente década, será reflejo de mi situación. Ustedes que me leen, si están en disposición de seguirme, serán testigos de esto, y agradeciendo que llegaran hasta aquí, les invito a reflexionar de aquellas cosas buenas que les dejo no el año que se va (o que se fue), sino la década completa.

Gracias a todos ustedes por estar ahí, en ella.
Feliz Década.

casi no queda nada

hace mucho que no recuerdo cuando fue la ultima vez que sentí este temor. desde el 2007 creo que comenzó. comenzó en aquellos días de levedad, de asco y cansancio, de fantasmas viejos del internet, y de otros mas cercanos de mi pasado; mis viejos fantasmas del pasado que también se irán con el dia 10. antes me quejaba porque perdía el hilo de lo que quería decirles, antes me desesperaba porque nadie me comentaba nada. ahora aprovecho y abuso de eso. Sé que a nadie le importé, y solo por esta ocasión espero que realmente no le interese a nadie, ahora sí me preocupa. Pero desde cuando me preocupo por mi, por algo así que se quedo a vivir en la internet? desde el 2007, desde mediados de ese año... NO. desde el 2006 exactamente julio podrá ser el mes en que se me ocurrió crear el mas grande fantasma de mi vida. uno que no existe realmente hasta donde quise saber su existencia, uno del cual no pude comprobar NADA, y que pudo llegar tan dentro de mi, tan al fondo de mi...
...me llama, me escribe y me extraña desde ese entonces, pensando en mi pero desconociéndome, refugiándose en mi como desde aquel entonces...

ahora estoy muy triste, me involucre mucho, estoy molesto porque no logre nada, pero Azrail me dice que no debo estarlo, que luche hasta donde pude, que di todo lo que estaba a mi alcance para aun conservar la cordura, que realmente soy un triunfador por no flaquear. ahora debo de aprender a superarlo, simplemente el destino no era parte de mi.

...aun sigo involucrándome en otras formas de olvidarlo. Yo lo sabia desde hace dos años, pero el año pasado fue cuando lo decidí. Busque salidas fáciles, y las adopte, les di mi cobijo, me volví egoísta y caí en ese horrible vicio de mantener algo solo por no estar solo...

... volví de nuevo a lastimar otra vez, me lo merezco.Llevo ahora 6 años con lo mismo. Ya me tocaba a mi ser lastimado, y me duele a mas no poder.

Ignoro que suceda, me comen los nervios porque no falta nada para que pase y también premedite que sucedería este hecho. Yo que tantas promesas estoy a punto de romper.

Por ahora solo resta dejar testigo un blog del cual a nadie le interesa, donde solo sabrá en que momento logre flaquear al respecto, del cual en parte fue solo una salida mas, de las tantas cosas que debía sacar. Solo que ahora el fantasma se quedara tan adentro como mi memoria sea capaz de enterrar.

discúlpenme si no lo entienden. la mayoría sabe que estoy loco...

...y eso espero que sigan creyéndolo...

A pesar de todo, seguiré con el temor de muchísimas cosas, es mi paranoia... me perseguirá, claro que lo hará, ahí estará... todos lo verán...

...tengo miedo, lo confieso. estoy triste, lo he mencionado otras veces...

al menos estoy bien... supondría el hecho de saber que, sigo "aquí", con ustedes, no me perdí como quería, no me fui a donde nunca supe llegar, porque desconocí su paradero.

Saben, aun sigo odiando esa ineptitud, odio eso que hace que en mi cabeza no salga, no lo hizo... no lo logre...

...no soy feliz, a final de cuentas me hice esa pregunta y descubrí que no soy feliz, no logre nada, me siento decepcionado de mi, de lo inútil que fui.

levedad... te extraño...

A seis días, y mi depresión comienza a crecer, no me puedo aguantar, sigo siendo el ciego que ahora no puede ignorar la pared con la que choque. Ni mi catarsis ahora me consuela. ya no me quiero consolar con nada, al final nunca nada logre...

...mi temor es que nunca pueda superarlo, no solo yo, sino que mi fantasma resurja justo donde lo encontré y me dejo.

office off

bueno, a falta de Office, me veré obligado a usar el google Docs, aunque la verdad a mi me decepciona de igual forma que el "Open Office" me decepciono. dicen que estan trabajando muy duro para que el Docs sea una experiencia aun mas confortante que el Office de Microsoft, algo que puede suscitarse ahora que la interfase del Office 2007 es un asco y que se rumoreaba (algo que no me consta porque no lo he comprobado) que como competencia del Docs, estaría disponible usarlo en linea en su versión beta el Office 2010, pero por mas beta, aun no termina de convencerme. Dicen que las ventajas de los archivos creados desde la versión 2007 son mas ligeros que los de sus antecesores, y sí, me han tachado de NO0B porque no lo sabia y aun así me niego a instalarlo incluso en pirata, de cualquier forma, es necesario que instale alguno porque no siempre estoy en internet y no puedo usar siempre el Docs... aunque, google cuenta con una herramienta que permite guardar paginas y/o datos de la Internet... no lo he puesto a prueba... pero debiera hacerlo con su otra herramienta... que digo, la verdad ni sé como se llama y ya quiero ponerme a jugar... en un momento lo investigo para no dar datos a medias.

era el google gears, pero solo en parte de las maravillas que lograba, ahora según leía, morirá para ser parte del HTML 5, el cual... es otra cosa digna de la "nueva tecnología", nada que tenga que ver con mi pobre lap, cosas que no soportaría como navegar en tiempo real, y sé lo que digo, he jugado sin obtener nada mas que aburrimiento con google wave, el cual abusa y presume de las maravillas del HTML 5 y realmente lo siento atascado para sistemas viejos, no imagino que se hará para PDAs y cosas de ese estilo que no tienen almacenamiento suficiente para soportarlo.

lejos de cosas muy geeks (que no me quedan), el disco duro murió (y se supone que ya no tocaría temas así), la causa? la falta de tornillos en mi lap. El día que me regalaron la lap, estaba sin un solo tornillo puesto, porque? porque la persona que le reviso la maquina no se los puso, ni idea del porque, se supone que se descompuso esa lap en el 2004, así que, cuando me la regalaron ya estaba a un paso de la basura, por lo tanto, estoy escribiendo desde la basura...

llevo dos dias tratando de escribir aqui, por aquello de que siempre tengo mucho que desir y nada realmente que poner... pero si, cosas pasaron. Creo que a este punto del blog, desde que escribo en uno, me he dado cuenta de algo obvio: no debo de escribir muchas cosas de mi vida, pero bueno, este blog es catarsis.

He sido muy paciente (y flojo) al respecto de saber que hacer conmigo. por lo mismo he tomado "sacrificios crueles" al respecto de cosas como lo poco que estoy comiendo a falta de dinero. el internet es auspiciado por padre rata, así que, por el momento, si no le molesta "a mi menos". el gato aunque sea el que menos perjudicado este en todo esto, es quien más pareciera afectado; esta hecho una zalea, y parece que le esta dando sarna. y eso que es de los dos quien come mejor. me he puesto a platicar con mis "amigos" al respecto de "que hacer en esta etapa de crisis" y creo que podría conseguir un financiamiento, no obstante, me hicieron creer que podría ser mucho, y a la mera hora solo fue mentira. ahora dependo de pintar una casa por la mitad del dinero que requiero para una "buena maquina", y eso entre comillas, porque me cotizaron una como la del estudio de animación (sí, ese del cual salí tirando pestes) en 5k. aunque usada, tiene poder para que yo lleve acabo mis modelos 3D. con lo de pintar esa casa y lo restante que me puedan prestar, yo podría financiar un negocio, para segun esto, tener algo que trabaje por él, mientras él tiene un lugar para poder hacer cosas: como reparar aparatos, dormir en el suelo y espantar a los clientes como en el Oxxo (snif, que tiempos aquellos). si bien, a ellos no les interesa una asociación (ni siquiera entre ellos como hermanos); el otro tiene planes aun "mas grandes" y gracias a una broma en la cual me "quieren casar" afloro el hecho de que, si hay planes para cosas grandes a futuro, pero es algo que esperamos como "futuro inmediato" y no como realmente es, cosas que no sucederan pero que quisieramos que asi sea. he releido el parrafo y veo que no digo nada en concreto como siempre. pero no puedo dar mas detalles porque siempre se me hecha todo a perder cuando hablo de cosas a futuro muy en concreto (me paso con lo del financiamiento) así que, a sabiendas de que, según google analitic, nadie viene a leer no tengo porque dejar mas detalles.
hablando del la maquina y el estudio. me llego un rumor en las fechas posteriores del "coloquio de animación en la universidad", donde los "rumores" dicen que yo regresare a ese estudio pero ahora si con dinero de por medio. yo personalmente no lo creo, pero si se da, yo si iré. Mis planes al respecto de que financien un proyecto mas grande al respecto de mis ambiciones, son tener un lugar que compita con eso que quiere creerse "estudio de animación profesional", lo cual me da mucha risa porque, se dio el lujo de decir el señor gon: que soy de lo mejor que hay en el país como modelador 3D, cuando hay muchísima gente (de universidades de paga principalmente) que hace trabajos chulisimos (como dicen los regiomontanos)en 3D que no se comparan con lo que le he hecho en ese año que estuve esclavizado ahi. claro, mi meta es realmente ser muy muy bueno en eso, me gusta esculpir, y de hecho extraño modelar en plastilina, pero esa es otra historia aparte. eso me recuerda que mostré mis modelos 3D a mis amigos y se les hicieron basura, la verdad no me desanima porque ninguno de ellos podría hacer algo mejor, no es mediocre lo que digo, la verdad yo si considero que no son buenos porque "son lo primero que hago", ademas de que se requiere una maquina mas de verdad para modelar algo, y no solo es cosa de modelar, es una chinga texturizar (para mi), crear detalles como cabello "que se vea real" y no textura de cabello, y otras cosas que no manejo aun pero que tengo noción de que existe. no investigare en la internet por ahora que requiero pero sé que ahí están todas las respuestas como hasta ahora me las ha dado de poco en poco. en el 3D hay muchas cosas las que hay que dominar, realmente esa "escuela de especializaciones" con las que el gon quiso educarnos si funciona, lastima que en México no sea así y quieran pagarme miserablemente por ser un todologo en la materia, una materia que abarca tantas cosas que, ahí si aplica eso de: "el que mucho abarca poco aprieta", y pase lo que con ese charlatán del estudio digno de "aprendiz de todo, maestro de nada" que se llena la boca de desir que conose a fulano y sultano de estados unidos y que realmente eso no le ha ayudado en los años que lleva con su proyecto "enorme" y que cuando le piden ejemplos para ver si rinde financiar su proyecto, siempre muestra los mismos que con el paso de la tecnología, ya ni a los niños asombran (gracias a lo que producen en estados unidos). pero ¿porqué es esto? porque pasa que como se obseciona con una idea, se estanca en ella, no quiere crecer porque sabe que lo que ha hecho es mediocre, cree que eso venderá y para colmo a falta de ideas, pone a su familia como los personajes del drama... "que original"...
En este medio, las cosas pequeñas son las que mas pegan, porque les das una pequeña probada y querrán más. por eso es que, compañías enormes y aquellas que apenas van creciendo pero que lo hacen bien, inician con un corto que hace que la gente quiera lo mismo que esta viendo en él. si te cree capaz de realizar eso, podrás ser capaz de hacer muchas mas cosas. el problema es que, el área de publicidad esta muy viciado de eso y competir podría ser una arma de doble filo al respecto de obtener experiencia. Y a que va todo esto? que esa es la idea que un grupo de personas que terminamos decepcionados y fastidiados de ese estudio y esa etapa de nuestra carrera, queremos realizar de forma independiente. la idea de trabajar con ellos me agrada un poco mas que con mis amigos de "siempre", los cuales realmente me defraudan porque, por un lado, uno tiene muy buenas ideas pero es un "PENDEJO" porque no sabe que hacer con ellas... el otro es un holgazán. de los dos solo puede salir algo en concreto: "fuga de ideas" y nada mas, aunque exista queja alguna después y se enojen conmigo, yo puedo de menos hacer algo con lo que ellos idean pero que nunca aterrizaran. con esto en claro, se pueden tener buenos argumentos, y con ello partir para ideas en concreto con la construcción de un guion y si no, a la libre y directo a history board para de ahí poder hacer ya cosas! pero, siempre habra un pero, tengo buenas ideas, tengo "buenas intenciones", y realmente no tengo mas que eso. quiero algo pero no llevo nada por ahora. sin embargo, ya me vi, ya tengo un camino por el cual andar, no seré un adolescente lleno de sueños e ilusiones por ahora, pero si quiero algo concreto, aunque no llegue a ello, ya tengo metas a seguir. y de ellas quiero concretar cosas.

Por el momento, lo que debiera hacer es, unirme independientemente a un colectivo, me han dado entrada a uno, pero no tengo ideas para "ilustrar" en forma de comic web... aparte, aun quejandome de mis "amigos" (esos dos hermanos de los cuales he hablado) se les ocurrió la idea de hacer animación (aunque no saben NADA de como hacerla) así que, mientras a uno no le convence en lo absoluto mi diseño de personajes (que no he subido porque aun no instalo scaner) al otro no le gusta (creo yo) la visión subjetiva del que me rechaza mis diseños... así que, habrá que seguir boceando mas sarnancios para que siga con los demás personajes que faltan. a ver si es cierto, solo por eso es que continuo con algo que realmente ve como un juego y perdida de tiempo y que sé que terminara por dejar como todas las cosas que intentamos hacer juntos. me siento decepcionado. y a mi blog le hacen falta dibujos...

Sin nada en la cabeza pero mucho que escribir

No escribiré todo lo que quería escribir. Fue un mes horrible. De principio a fin… no, no hablo de marzo, sino de febrero… aunque, no he escrito nada desde Enero. Bueno, esa no era la excusa, la excusa fue que se le dio la gana morir a mi laptop… mas bien se murió el disco duro, así sin más, Eber decidió que era la tarjeta o placa del disco duro, lo cambio y se “compuso”… bueno, eso es lo que creo yo… virtualmente tengo computadora de nuevo, virtualmente tengo Internet, y esas cosas, pero no estoy conforme con lo que tengo, no es lo mismo que tenia antes, y el resultado no me deja satisfecho. Creo que es porque el procesador no esta dando mucho de si, junto a este sistema operativo… venga! No se puede hacer mucho con un viejo P4 a 2.4… aunque Eber dice que puedo tener HT, como si pudiera costearlo (escribo sin saber).

Cuando estuve sin maquina, tuve problemas con mi adicción a la Internet, y la falta de poder expresar lo que pienso, culpa de eso es el twitter, que consume mucho tiempo, aunque realmente no solo tiempo es lo que consume, sino que también mis ideas, las cuales se fragmentan y terminan por quedar en un “mensajito”, tipo SMS… que porquería, eso me recuerda que en pocos días (un mes exactamente) cancelaran los celulares que no estén dados de alta con su C.U.R.P. y que yo no daré de alta mi celular, porque a mi no me gusta Telcel y se me hacen muy de basura sus planes. En fin, por mis recurrentes medios virtuales estaré informando, mientras, no tendré celular después del 10 de Abril.

Regresando a lo de cómo es que se consumen mis comentarios y pensamientos en la Internet, Messenger es un gran culpable, cuando me exigen atención en el mismo y se me ofenden si no escribo o contesto rápido, y como es que puedo tener tiempo para escribir cosas o ver you tube! No me dan espacio! Quiero mi espacio, por eso es que he dejado de conectarme al mismo… aunque, me es muy difícil.

Pensé en muchas cosas cuando no podía conectarme, cosas como las que “quería escribir” en este blog, que he olvidado mucho, o cosas como las que quiero escribir en mis novelas que llevo años queriendo terminar, pero no… nunca las puedo terminar porque tengo prioridades mas absurdas y yo no tengo nada que me haga sentir necesario hacerlo, no me siento obligado, a eso me refiero… no le veo lucro o cosas de esas… no por ahora, y si así fuera, tendría que hacer retrospectivas al respecto y reiniciar los argumentos… cosas así… no puedo darme a entender, los que llevan mucho de leerme ya saben como soy que no aterrizo mis ideas, ni en plena charla (para los que desafortunadamente me conocen).

El mes se fue terrible; yo sin Internet, yo desempleado, yo sin ir a la universidad, yo sin poder salir de ella porque me faltan dos materias, yo sin dinero, yo con deudas… soy negativo? No… bueno, sí, un poco. No todo fue malo en Febrero, me fui al Carnaval de Tepoztlan a vender cerveza, ya que Eber quería que le ayudara y así lo hice. Estuve 3 días allá, y la verdad se vendió muy poco, casi nada… llevamos de aquí (el DF) cerveza y allá ya tenían convenio con la marca de la competencia y aun así vendimos (por suerte) los 3 cartones que teníamos, creímos que podríamos vender mas y pedimos mas de la otra marca, pero no, solo vendimos dos y medio y como era el convenio de cartones completos, tuvimos que pagar por las que no se vendieron. Quisimos vender flautas (que son tacos muy grandes de pollo o res, que después de freírlos, se preparan con crema, lechuga y queso rayado, la salsa verde o roja es a elección) pero la gente no quiso comprar, las vendíamos a $25 pesos y terminamos por darlas a $8 pesos. Se vendieron unos 30… de +200 que teníamos termino por ser terrible. Pero como siempre me divertí a pesar de que terminamos perdiendo (mas bien, Eber termino perdiendo).

Trabaje en cosas que no acostumbro, es probable que termine por aceptar esos trabajos que no son para lo que estudie… mas bien, si se relacionaron un poco… como ayudante para pintar unos muebles… y como rotulador. Se recaudo lo suficiente al final y pude recuperar la laptop, aunque, le veo fallas, es lo menos que puedo hacer por el momento y al menos me permite hacer cosas en Internet y fuera de él.

Quise comenzar antes de que muriera la maquina, con 3D mas avanzado, creando una figura del cuerpo humano, aplicándole texturas adecuadas a la ropa y lo mas difícil (para la computadora) aplicarle cabello, pero se murió… y deje de hacerlo.

Deje de trabajar en ese proyecto personal porque me dijeron que creara autos para un cortometraje donde necesitan vaciar la ciudad, cosas como esas y requerían de trabajo 3D donde yo seria el productor del mismo, y antes de que se muriera me dedique a unos pocos coches, que la verdad, descargué del buen google 3D, que gracias al google sketch hay mucho trabajo para descargar y re usar. El problema es que, tienen muchos polígonos y hay que editarlos para que no pesen tanto (Que cada polígono pesa independiente). El proyecto declino porque el director de producciones Imperdonables encontró trabajo fijo y se pospuso el asunto, aunque si quiero tener cosas listas para su retorno, debería de estar editándolos… pero con esta pobre lap, es mucho pedir, no aguanta un carrito 3D.

Ahora que regresa la maquina, regresan proyectos de nuevo, aunque sin dinero, los veo difíciles a estos. Proyectos ya habían, eso es un hecho, nada en concreto como este ultimo, pero ahí estaban. El primero era que creáramos un corto animado 3D, los ex compañeros del integral que logramos sobrevivir a ese año y pudimos absorber conocimientos de cómo hacer una animación (mas no quiere decir que realmente lo sepamos) y el segundo, por el mismo hilo de la animación, consta de recrear las estupideces que hemos hecho y sido participes a lo largo de conocernos como “amigos” en torno al anime y el manga (porque en el pasado era yo un fan) y este grupo de amigos quiere sacarle provecho al asunto que you tube plantea al respecto de “pagarte” por cada cantidad de visitas… asuntos que no entiendo y que mejor uso de pretexto y trampolín para hacer crecer un portafolio de trabajo. Por el momento, no tengo nada que mostrar de los preliminares, pero apenas estoy en la tarea de crear el diseño de arte, en este caso, los personajes y como no quieren “mi estilo de dibujo habitual” (que no tengo definido por ya no dibujar constantemente) lo tendré que hacer de cero y a ver cual de todos mis bocetos les gusta, pero lo mejor no viene ahí, sino cuando nos toque “animar”, a ver si pueden soportar al menos 1 min con frames de 24 por segundo. En fin, todo es por culpa de un tipo que, con clips de 2 min, esta logrando mucho de lo que esperaría alguien que estudie una carrerita de animación tener, “popularidad y difusión” y eso se resume en ganancias lucrativas a mediano plazo. Creen que si “solo uno” puede lograrlo, que no harán 3 trabajando “en equipo”, yo estoy a por descubrirlo, pero si me lo preguntan, ya ha pasado esto antes con el mismo equipo, y saben que sucedió? Se rindieron, y prefirieron dejar morir el proyecto. Ojala y no pase lo mismo con este. Yo les comento después.

inicio de año, catarsis del otro

Ya sé, inicio el año. Desde noviembre que no escribo nada nuevo, y aquí sigo yo con la novedad de que, quería escribirles muchas cosas, me gusta contarles mucho de lo que me pasa… aunque a veces solo me gusta decir cosas interesantes “anecdotorias” y suele ser que se me carga el trabajo y a veces esas grandes ideas se van por caño… bueno, no por mi escusado que es un asco, pero justo hoy he resuelto ese problema, gracias a que no viaje a otro de esos épicos recorridos por el canal de Panamá… en estos días tendré baño completo con todo e instalación :D aunque el azulejo esperara, porque me urge más un refri…

Ahora que llevo mucho viviendo solo, me di cuenta de lo feliz que soy; tiendo mis camas apenas al levantarme (mis camas, porque en una duerme el gato y en la otra yo), me pongo a barrer de menos cada dos días, trapeó de menos cada tercer día, lavó el baño, aunque ahora que me desharé de ese feo escusado… bueno, hay que arreglarlo para aventarlo a la basura. Abro las ventanas temprano, dejo que se oreen los cuartos, y se ilumina todo y me pone de muy buen humor!

Respecto a todo lo que quería escribir aquí en el año, la verdad, lo quise apuntar poco a poco; y si, había mucho que decir, como por ejemplo: el día que me quede sin que hacer esperando a Eber porque le preste mi laptop por 4 horas, yo sentado frente a Bellas Artes, me puse a mirar a la gente y lo rara que es esta… eso de armar pasarelas y criticar, conocer, y admirarlas… rinde muchísimo.

Aunque, la verdad olvide lo mucho que quería contarles, porque me puse a hacer ensayos de tres materias y no pude enfocarme en pensar en una sola cosa…

Hablando de materias, se ha terminado el integral, y eso se merece un post completo y único, especialmente reservado para solo hablarles de ese integral como la tercer y ultima entrega, para enlazarlas todas y decir lo que sucedió en ese lapso. No esperen nada bueno… solo habrá criticas a mas no poder.

Yo, la verdad, venia también con ganas de escribir algo del año pasado y de este año, y mis propósitos del año… y así… como… a ver…
"y porque solo cuando inicia el año" En lo particular, ese post me gusto mucho. Muy reflexivo…

pero ahora es diferente, saben… tenia planes, no es que ahora no los tenga, pero, ahora es diferente, por muchas razones, ahora es “ahora” no del antes donde sabia que pasaría esto que tengo, ahora requiero de trabajar, antes solo de terminar lo que ya tenia atrasado, antes no sabia ni que seria mi integral con el que me titularía de la U, ahora es solo un asco de recuerdo que hay que enterrar, antes ni sabia que seria de mi en un servicio social, ahora es algo que, debo de atender porque sino se perderá lo que ya he trabajado… son cosas, un montón de ellas, y que si me pongo a analizar el viejo blog pal perro me daré cuenta de que, hubo logros, pero también nuevos retos a seguir, nuevas metas y nuevos planes que salieron de un año donde en resumen fue completamente un timo… pero bueno, eso del timo viene con lo del integral y ahora debo de trabajar en caprichos personales, mientras no me desespero por tener dinero para poder vivir.

Hoy no quiero escribir mucho porque el frió de esta noche esta haciendo que se me congelen las manos y la verdad tampoco ando de humor para escribir mucho, la verdad, el cochino Twitter me quita las ideas buenas y las hace un simple chisme, como dice Illa: “vamos a chismorrear” y el chismorreo a veces es bueno, porque se pone impertinente el asunto y a veces puedes escribir tanta idiotez que, de menos, alguien lee como estas en ese “momento” y no tiene que aguantar todo el “mamotreto” (yay, aprendí una palabra nueva :D ) que vengo a defecar a un blog mas “especializado” (?) aunque hay veces que me gustaría que vinieran a comentarlo. Bueno, no me puedo quejar, agradezco a Juanito que me diera quote en el twitter y que gracias a eso, muchos fueran al viejo blog a leerme. Espero poder tener tiempo para otra ocasión así de algún tema que pueda agraciarlos para que alguien visite y quiera compartir un comentario que con gusto contestare apenas pueda tener contacto con el Internet.

Que mas podría decir… feliz año? Solo sean felices lo mas que se pueda; la verdad, vale la pena solo intentarlo. No pidan mucho, el destino es cruel y realmente se los puede dar, mas no como ustedes lo querían.