quizá siempre sí me estoy volviendo loco

Antes era la paranoia del delirio de persecución (justificada, pero aun bajo mera especulación), cuando no son esos delirios de ansiedad desmesurada donde la falta de internet, la falta de computadora y el maldito tiempo libre no me hizo nada bien al respecto de no saber donde estaba, que quería hacer, que debía hacer y a donde debía dirigirme me tenían con los pies en todos lados menos en la tierra... qué sé yo; eran tiempos difíciles donde se suponía que las cosas estaban bien, era la buena cara que le daba al mundo, todo estaba bien y de repente me di cuenta de como es que mi risa esporádica, mis carcajadas estridentes y explosivas de simplicidad constante me dieron por resultado darme cuenta de que era mi catarsis al respecto de solucionar la mayoría de las cosas riéndome de la vida. Llevo mucho de no escribir aquí, lo siento olvidado, pero a la vez también necesario abordar de nuevo este lugar, este pequeño rincón del internet o como le dije alguna vez: este escusado virtual donde vengo solo cuando es muy necesario a tirar las "penas".

Se suponía que las cosas estaban bien, ¿no? ya dije: ni necesidad de venir a escribir nada. Es razón de decirles que miento, que la verdad aun sigo con otro gran fantasma de antaño quitándome el sueño, que sigue vivo y del cual me aferro a la vida misma con tal de llegar a ese desconocido que deseo de la forma más inmensa posible y que aun no logro ni tantito alcanzar, pero que siento que cada vez más estoy cerca, muy cerca. Se suponía que ya me había deshecho de él, que lo habíamos (yo y los otros yo. Luego platico de eso) dejado atrás pero no; me aferro con dientes y uñas a eso, a ese sueño estúpido del cual siento que cada día me acerco más y más a él; que constantemente siento que el destino me dice que esta más cerca de lo que creo, que aunque ya han pasado 5 años lo veo tocar y hacer mio; que me dice a gritos que me prepare, que el tiempo esta aquí en mis narices y que si no lo tomo ahora nunca lo haré. Pero también he sido traicionero a ese sueño, también aquí mismo constato de haberlo engañado y de haber hecho muchas cosas por alejarme de él. Va siendo necesario que me deshaga de esas cruces en mi espalda, puesto que cada una de ellas es esa cruz que aumenta entre más arrastro con ella y más se empuerca a mis talones. Busque y me entregue a otros sueños guajiros y estúpidos que incluso pequé de crearme yo mismo, cuales ilusiones pasajeras para remediar mi fantasma; cuanto mal me hice realmente al hacer semejante estupidez puesto que solo me hice mucho daño e hice daño a terceros que no tenían nada que ver, pero que arrastre a mi y en otros casos me deje arrastrar para con ello arreglar un problema que pareciera por el hermetismo del mismo, solo existir en mi cabeza. Vaya ironía y estupidez: si no digo nada es porque temo que se haga peor la situación que jira en torno a su existencia; que la situación del país no esta para hacer comentarios ni de broma en torno al mismo. Porque si supieran mis familiares de que se trata todo esto quemarían toda existencia e intento por seguir aferrándome al mismo, por subsistir al respecto de todo este dilema y por tentar mi suerte al aferrarme por tanto tiempo (años) al mismo problema que ellos apenas lograron conocer de forma superficial al respecto del total de los hechos. Bien lo dije hoy: no hay mejor virtud que de aquel que es capaz de tolerar tal agonía que aquel paciente que espera años algo que solo él es capaz de entender. Me he casado con esa idea necia al respecto de que es lo que quiero, que es lo que espero, y que pretendo llegar a hacer con todo eso. Me he creado castillos en las nubes y vivo ahí desde entonces escapando de repente en cuantiosas estupideces de soltero solo para sobrellevar la pena. Me he hecho el loco, saben... son mis carcajadas la lujosa mascara con la que me visto, ¿cuál mascara?... El traje a medida de mi estupidez que me he remendado con el paso de los años. Mis escapes de "ojo alegre" y mi actitud de despreocupado casanova (de mutantes) que he creado solo para escapar un rato de la situacion que parece imposible al respecto de una realidad que solo existe en mi cabeza. La verdad es todo un pretexto, saben.

A principios de año comencé a trabajar en un entorno donde dedique por días enteros 10 horas de mi vida a un ambiente donde comencé a conformar otra persona de todo lo que tengo en mi y forme a alguien diferente de aquel estudiante huevon que aun no termina sus estudios pero que estaba cansado de pobretearse y quería crecer en cuestiones financieras. Me di cuenta de la pasión que tengo por una de esas virtudes que conjunto a la tecnología desempeño una adición al trabajo, ¡oh sí! amo hacer lo que hice en ese lugar por 9 meses (gesté una profesión, que ternura), tanto que fui capaz de ir hasta en fines de semana solo por seguir y seguir, pero les diré que lo he hecho porque ahí si había internet y en mi casa no (tan hipócrita). Pero la realidad era que también convivía con otros seres humanos (¿y qué en la carrera no?, digo: hiciste excelentes amistades y viviste como el chavo que no eras y que ya no te queda) con una exposición más prolongada que un ratito de 8 a 10 horas con compañeritos que solo me veían como el loco/excéntrico del grupo. Qué sé yo: más capas de cebolla diría ese shrek al burro, pero es que yo he creado una genialidad que a leguas se nota que es farsa, pero debieran saber que me cuesta mucho trabajo ser tan así que a pesar de haberlo hecho cotidiano aun lucho por seguir con esa cosa puesta. Ya no sé si eso que aparento soy yo en realidad o el que se oculta es en realidad el farsante, ya no sé si eso que se esconde es una mentira que yo me he creado como todas las demás cosas que creo que existen pero que en realidad son producto de mi cabeza o que realmente el yo que todos ven es lo que yo creo que ven pero que realmente no es más que mi imaginación. 'Qué tan reales fuimos?, ¿Qué tanto dentro de esa realidad logramos capaces de crear aun falsas o autenticas?, esas muchas cosas que se dieron a partir de abrirme o cerrarme más... estoy confundido al grado de no saber quien esta dentro y que esta afuera. Si hoy estoy así es porque me perdí entre ambos, porque requiero hacer un recuento de qué paso que me tiene en este lugar; todo de repente comenzaba a ir bien, saben: el año pasado comencé con un tardío trabajo en la universidad (para la universidad) que me dio satisfacciones profesionales gratas, pero fue el mismo año que "el fantasma" de mi paranoia resurgió, y estaba tan detrás de mi que podía sentir su aliento glaciar en la nuca... y ahí seguía yo, aferrado a esa irrealidad pero que era cada vez más tangible para mi desgracia, pero que de alguna manera ignore lo más que pude y seguí luchando, de repente desapareció... fuentes no confirmadas (alguna hemeroteca local con algún periódico confiable que sustente esa "teoría") indican que simplemente murió. ya todo estaba bien... comencé de nuevo a mejorar mi técnica en otra nueva pasión que comencé a hacer como una vocación y de pronto inicie el año (en curso) con el pie derecho (?) para darme cuenta de que lo que realmente necesitaba para este entonces era un nuevo aire de oficina y trabajo en equipo que no obtuve en un triste estudio de animación que a la fecha (y parece que nunca) lograra despegar pero que al menos me dio la entrada a ese nuevo lugar donde permanecí por 9 meses entregándome no al placer real de hacer lo que me gustaba, sino que me dio la oportunidad de retribuirme a un grupo de personas con las cuales inicie un sueño guajiro al respecto de otros que deje en el camino; me dije a mi mismo (y al otro de paso) que era la oportunidad ideal con los elementos ideales (valgame las redundancias) en calidad humana para poder alcanzar ese sueño y formar los demás que quiero para esta época de mi vida (ya a nada del tercer piso), pero no todo era fácil, yo el estúpido, yo él diente alegre, yo el golfo, yo el mala copa, yo el impertinente tenia que volverla a cagar durisimo de nuevo para darme cuenta del monstruo que esta detrás de nosotros dos escondido para echarlo todo a perder o ser parte de alguna conspiración cual cortina de humo para encubrir alguna cosa que se me escapo de las manos porque solo era parte de la coartada perfecta para otros males... qué sé yo, qué sabemos nosotros, lo más que pudimos constatar fue que nosotros + alcohol no molamos... decidí ya no beber alcohol, decidimos levantar más muros (para evitar problemas de saber quién era el que estaba dentro) decidimos no tomar represalias por ser victimas de una estupidez (victimas de nosotros mismos en esta batalla contra nuestras debilidades donde todo era perder-perder), pero fue aquí donde me di cuenta de lo mal que estaba al no haber puesto un limite al respecto de esas realidades del pasado, de escapar de él o como lo quise entender: de querer ignorarlo pero siempre aferrarme al mismo; de ponerlo de pretexto y entregarme a algo que me permita escapar aunque me siga aferrando a no soltarlo cual perro con la mandíbula trabada. Fue mi culpa más que nada, fui victima de mi estupidez, de mi locura, de esas cosas que son tan taboo que se guardan en mi cabeza y no desean perturbar la armonía de la otra aparente verdad para seguir torciéndola con otras realidades que solo se sucintan en diferentes espacios en un mismo plano al respecto de mi consiente. Y quizá no soy un hipócrita conmigo mismo al respecto, quizá siempre sí me este volviendo loco.